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我們的紀念

嘀嗒嘀嗒...
  
  睡著了,便不知道傷感,永遠的不醒...——題記
  
  一起私奔吧!QQ:961204291
  
  獨自去那個城市,對那個城市的惶恐,對那環境的惶恐,時而覺得那環境,那城市讓我感到窒息。
  
  習慣了在蒼茫的夜色下淡品孤獨,習慣了讓空氣中散發的寂寞將自己靜靜包圍,習慣了一個人安靜地躲在黑暗中享受思維停頓住的那個瞬間,落寞中有一種刻骨銘心錐痛到絕望的無奈在四周彌漫,有種經久不息的想念常常會不期而至。
  
  09年的8月底,踏上了去他鄉的汽車,沒有想到會去那個城市,走的有些不舍,走的有些傷感,走的留戀,在離開的那一刻,還是沒有看到她的身影,明明知道她不會來,但還是期盼。
  
  爸媽把我送到學校已是午後,短暫的停頓,忙碌著搬進寢室,坐在寢室的凳子上,長歎一聲,眼眶裏快要蹦出的眼淚強行擠了回去,聽著爸媽的囑咐,年少輕狂,卻不知父母的苦。空空的寢室,靜靜的躺著,望著蒼白的天花板,不禁發呆。
  
  接下來是磨煉人的意志的時候,天氣炎熱,最高溫度達到了41攝氏度,在枯燥、重複的軍訓生活中尋找一絲絲快樂,卻未曾發現。還是學著自己的偽裝,強顏歡笑;回到寢室的落寞,自己一個人發呆,點燃一支煙,在煙霧彌漫的空氣中尋找那孤寂的快樂。在每次的聚會後酒醉,強烈的刺痛。那段時間特別迷戀球場,在球場上不知疲倦的跳著,受傷了,歇會兒,好些了,又繼續,舊傷復發,直到現在左腳踝依然有些隱隱作痛。
  
  那場大雨打響了,已是深秋。空調下調到20攝氏度也不覺得冷,感冒不期而至,沒有給家裏人說,最後終於好些了,才敢給家裏打電話。
  
  倚靠在窗邊,看著雨滴順著玻璃緩緩流下,如果那是你的眼淚,我想輕輕的替你擦去。伸出手,卻無能為力,無法觸及。擦去那思念的淚水,用矜持的沉默來祭奠不為人知的心痛,裝著一切都無所謂。深秋雨的夜,窗外的風扔隱約透露著絲絲寒意。隨風而來的,依然是記憶中和她最快樂的情景。夢幻般的色彩,滲透著無盡般的淒美,讓我沉靜其中、無法自拔。
  
  日子如水般安靜無波瀾的滑過,心也日復一日的加重思念的分量。
  
  《靜、》是9月2號寫的,軍訓了幾天的不習慣加上經常失眠讓我疲憊不堪。——永遠都不明白的、又是誰在半夜醒呼喊著誰的名字、永遠也不會明白又是誰在牽掛著誰?
  
  又到秋天時,正是人影孤仃時,思念吞噬理智,思念摧毀身體。煙雨細細鎖,斜風剪剪凝,念昔日風塵往事,暗傷神。黑黑的夜裏,一個人的眼淚拼湊不了的完美,不能見面,不能凝視,給不了她的溫柔,搖落不了曾經的相隨。只有在夜深人靜的時候,那種思念的別樣的心痛,靜靜的一個人時,那種想念,那種思念,也只有自己才明白。自己慢慢長大,慢慢的明白,一個人靜靜的時候,連呼吸都覺得困難,壓抑的喘氣。
  
  《軍訓淺記...》是9月8號寫的,那些枯燥無味的軍訓,現在想想也值得回憶,雖然累了點,苦了點,我們依然堅持著。——天邊的那輪明月映紅了半邊天,如此的寂寞,也只有每一個思念的人才會發現。在回憶裏依然是充滿著歡笑的臉,從未有過憂傷。站在車水馬龍的街頭,我仿佛又看見了她的背影。
  
  淡淡的思念,淡淡的憂傷,疲憊的身軀,麻木的神經。我記得那年那月那天,我在記憶裏刻下了一張臉,一張愛笑,憂鬱的臉,那些寫在那個秋天深處的愛情,那個曾陪我在黑夜裏哭泣的人,那個曾陪我一起度過低迷時候的人,在記憶力那麼的深刻。
  
  《致:《一連教官》》是在9月12號寫的,那是教官快走了,雖然有時訓練讓我們刻骨銘心,但是相處了那麼久,心裏還是依依不捨。
  
  《24個9月15日》是在9月14號寫的,第二天都是我和她在一起的兩年,什麼也不用說了,淡淡的愁緒夾雜這寒風襲來。——時光沒有教會我任何東西,卻教會了我不要輕易放棄。
  
  《除了想你,還是想你...》是9月27號寫的,只記得那天打了她很多個電話都是關機...——思念,總是那麼美麗的淒涼...眼淚蕩起的漣漪,滴落一地的花瓣,思念有多長...
  
  思念是一種幸福的憂傷,是一種甜蜜的惆悵,思念是對昨日悠長的沉湎和對美好未來的嚮往。當輪船的汽笛拉響,當火車汽笛長鳴,當汽車的輪子開始轉動,當飛機沖出跑道騰空而起,思念便開始了。正是因為有了思念,才有了久別重逢的歡暢,才有了戀人相聚的歡喜,才有了意外邂逅的驚喜。
  
  在很長一段時間裏,話語中總有無意識的輕歎,是因為想念嗎?是因為憂傷嗎?轉眼到了10月,整理後踏上回家的汽車,充滿著期盼。回家短暫的停留,又踏上了返回的汽車,思念的人也沒見著。卻在那段時間發現自己筆下的文字越發的蒼白,越來越覺得自己筆下的文字如此的傷感,潛意識寫下那些傷感,總是在沉靜中回想快樂,卻未曾發現自己臉上增添了一絲苦笑。
  
  過年前的那段時間那裏的天氣很寒冷,最低溫度到了1、2度,她寄來了愛心牌的圍巾和愛心牌的被套,圍巾是她親手為我織的,一開始我以為只是說起耍的,到拿到包裹時,真的發現自己好幸福。冷靜的臉上,眼睛中卻充滿了喜悅,
  
  其實,我一直都想那樣無憾的和她一起走過人生那條魅力的小路,一直都想別樣的對她唱她喜歡聽的歌,在被我唱的難聽的歌曲中尋覓屬於我們的快樂,屬於我們的幸福。一直都想拋棄一段憂鬱的性格,一直都想自己慢慢從那傷感的情緒中爬出來,但卻一直沒有能讓自己掙脫過那些傷感。
  
  《距離,能讓愛迷失方向嗎?》是11月15號寫的,聽著她說她的朋友們陸續的分手了。——距離,我曾經很怕很怕,我怕它成為你帶走我的世界的一個藉口,現在卻看開了,距離不會讓真愛迷失方向,短暫的孤獨也不算什麼,只要不要讓我感覺到被你的冷漠所冷落。
  
  距離在真正的愛情面前真的不重要,有時,距離會讓我明白,生活中不能缺少一個重要的人,雖然有時會看到一對對情侶,不禁有些羡慕和心酸。些許,這些淡淡的羡慕,淡淡的心酸,才會覺得對方的重要,才會覺得心中依然裝有一個人。真正的愛情不會因為一些外在華麗的東西矇騙了眼睛,不會因為距離的遙遠而揚長而去,它會默默的守護,默默的關心,只要依人的歸來。
  
  《異地的戀愛...》是2010年的3月23號寫的,和她在一起兩年多了,和她在一起的時間真的屈指可數。——因為在愛面前,距離真的什麼也不是,所以,如果你的愛人也在遙遠的地方,不要覺得寂寞,不要覺得委屈,要慶倖,因為你用寂寞和思念換來了一份真正的愛,那是別人求之不得的愛。
  
  距離是一份考卷,測量相愛的誓言,我們為愛還在學習溝通的語言。學著理解,學著不流淚。等到我們學會飛,飛越黑暗和考驗。日子就要從孤單中老去。我們用多一點的辛苦來交換多一點點的幸福。
  
  《那年的那天...》是3月25號寫的,回憶想想那年的那天也是不錯的場景,很美、很羞澀...——思念的感覺如梅花綻開,不招彩蝶卻幽香淡淡。思念一個人有時候很痛,痛的淚流滿面,痛的心膽齊顫,卻依然擋不住那種思潮蔓延,思念的感覺有時候很暖,暖的心身蕩漾,暖的面露潮紅,而更加盼望能夠相見。
  
  一天一天的過去,一晚一晚的過去,在你的QQ暗了,我的心也跟著暗了下去,恍然發現,自己的每一篇日誌都會烙下你蒼白的背影。那種根深蒂固的思念,那種根深蒂固的疼痛,早已無法用藥物來稀釋,我只想用音樂來化療那些疼痛,那些思念的疼痛,習慣了打開播放器,搜索傷感的音樂,然而,它卻儼然的變成了催化劑,只會讓思念的痛變得更加荼蘼。我是一個笨拙的男孩,不知道如何表達那些執著的愛與那些思念的痛,靜靜的猛吸一口煙,讓自己慢慢體會那中只有自己能體會的感覺。
  
  《戳...-0-》是6月17號寫的,突然覺得自己變得很憂傷、很傷感。重複的聽著那些憂傷的歌曲,重複的聽著那些傷感的歌曲,無盡的無奈,無盡的惆悵。——心終究還是掛念,耳朵依舊喜歡那傷感的音樂,聽著聽著眼淚的不決提,憂傷看著鏡子裏的人,那傷感的音樂慢慢侵蝕了心靈,不知道自己什麼時候變的這樣了,愁*0-0*。
  
  有時候,我會經常看著自己那些憂傷的文字,懷戀那些曾經,也許有些敘舊,欣賞自己的那憂傷文字,看著自己的那些悲傷,我無法自拔。即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字,某些時候的發呆,會讓我有一種莫名的難受,會讓我覺得有些莫名的心痛。有時的一曲傷感的音樂,一段傷感的文字,一個傷感的畫面,就會有淡淡傷感,淡淡的憂傷,悄悄襲上頭來。
  
  午後刺眼的陽光,從枝椏交錯的樹枝間輕輕瀉下,很多時候,步行穿行在林蔭道,悠悠的河風牽起了我的思念。黑夜淒涼猶如我的心,微風陣陣涼意侵入心裏,雙手抱胸凝望著對岸,那些人隨著音樂跳著,喧嘩的街道上,只有自己最安靜。秋意不算太冷,可是,總覺得隨著涼風肆虐著身體,不禁哆嗦,伴隨著這涼風,把思緒慢慢的推向了高潮。那些傷感的歌曲在耳邊回憶,不禁兩眼淚光黯然心傷。
  
  昨夜的難眠,原來酒後真言,讓我寫下了自己的全部心事。燈光亮起,人影在夜色朦朧中朦朧,穿過路燈照耀著雙眸閃爍著淚光。
  
  豬,真的好想你,無助的想念,因為習慣了有你的日子。想你時心會隱隱的發痛,而你的心中是否也會存有一絲的感動…
  
  如果即將離開這個世界,我希望最後的歸宿是在你的懷抱裏,即使喝下了奈何橋邊的孟婆湯,來生,我還會帶著對你懷抱的記憶找到你,永遠愛你,笨蛋!
  
  今天是一年一度的七夕情人節、由於沒有時間,沒有陪他、下個月15號就是我們4年的紀念日了,兄弟們,朋友們、幫我頂起、希望她能看到.....
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